11 reis com os hábitos mais bizarros
O cheiro atingiu os embaixadores antes mesmo de eles entrarem na sala do trono. Era como se alguém tivesse morrido, fosse deixado ao sol por uma semana e depois marinado numa mistura de ovos podres e resíduos humanos. Mas ninguém tinha morrido; era simplesmente o cheiro do Rei Jaime I da Inglaterra num dia bom. Este homem, que literalmente encomendou a Bíblia que milhões de pessoas leem até hoje, não tomava banho há anos. Sua língua era grande demais para a boca, fazendo-o babar constantemente. Suas roupas estavam tão infestadas de piolhos que os cortesãos podiam vê-los pulando como pequenos acrobatas. E o mais surpreendente é que ele era um dos reis mais “comuns” que será mencionado nesta lista.
Quando se concede a alguém poder absoluto, um trono de ouro e um exército de bajuladores cuja única função é dizer-lhe o quão maravilhoso ele é, eles não se tornam sábios reis filósofos. Eles se transformam nos indivíduos mais bizarros e perturbados que a história já produziu. Estamos falando de reis que literalmente pensavam ser feitos de vidro, rainhas que se alimentavam a ponto de precisarem de caixões geométricos feitos sob medida e imperadores que tentaram tornar seus cavalos senadores. E este último nem é uma metáfora para a política moderna, embora pudesse muito bem ser.
Nos próximos minutos, exploraremos a coleção de excentricidades que foi a realeza medieval e antiga. Estes são os 11 governantes cujos hábitos eram tão incomuns, tão completamente descontrolados, que fazem as celebridades modernas parecerem exemplos de normalidade. E, acredite, depois de ouvir sobre um rei que morreu de tanto rir de uma piada sobre um cervo, você nunca mais reclamará do seu colega de trabalho excêntrico.
Começaremos com o número 11, pois precisamos nos acostumar com esta insanidade, e Carlos VI da França é, na verdade, uma das entradas mais amenas desta lista. Este rei francês sofria do que ele chamava de “ilusões de vidro”. Ele literalmente acreditava que era feito de vidro e que estilhaçaria se alguém o tocasse. Imagine isto: o rei da França, um dos homens mais poderosos da Europa medieval, andando com hastes de ferro costuradas em suas roupas para evitar quebrar. Ele recusava-se a deixar qualquer um tocá-lo e não se sentava muito rápido. Às vezes, ele até se esquecia de que era rei, e seus servos tinham que lembrá-lo: “Vossa Majestade, tem uma reunião do conselho”. “Tenho? Por quê?” “Porque o senhor é o rei.” “Ah, certo.” O estranho é que isso não era incomum para a época. As ilusões de vidro eram como a versão medieval de pensar que se era alérgico a Wi-Fi. Vários nobres as tinham; havia até um termo para isso: “melancolia dos eruditos”. Aparentemente, se você pensasse demais na Idade Média, seu cérebro simplesmente decidia que você era feito de vidro, o que, honestamente, explica muita coisa sobre a tomada de decisões medievais. Mas, pelo menos, a ilusão de Carlos VI era apenas triste.
O número 10 em nossa lista, Pedro III da Rússia, tinha hábitos que eram pura e simplesmente embaraçosos. Este homem adulto, o imperador de toda a Rússia, ainda brincava com bonecas — não colecionando-as como hobby, mas de fato brincando com elas, fazendo vozinhas, criando histórias elaboradas, tudo. E não estamos falando de fazer isso em particular. Ele forçava sua esposa (sim, a futura Catarina, a Grande) e toda a sua corte a brincar com ele até as 2 ou 3 da manhã. Imagine ser uma das mulheres mais poderosas da Rússia e seu marido está te obrigando a dar voz a um soldadinho de brinquedo às 2 da manhã. Não é à toa que ela supostamente o assassinou. Oficialmente, ele morreu de cólica hemorroidal, que é uma forma elegante de dizer que a dor no seu traseiro o matou. Mas, fala sério, seu marido te obriga a brincar com bonecas todas as noites e convenientemente morre de dor extrema no traseiro? Isso não é coincidência, é um motivo.
Pedro também tinha uma estranha obsessão pela Prússia. Ele se vestia com o uniforme militar prussiano e falava alemão em vez de russo. E uma vez libertou um rato da execução porque o roedor o havia lembrado de um soldado prussiano. Sim, você ouviu direito. O rato havia roído seus soldadinhos de brinquedo, então Pedro o submeteu a uma corte marcial, um julgamento militar completo para um roedor. Mas depois ele decidiu que o rato demonstrou a disciplina prussiana adequada em sua técnica de roer e o perdoou. É assim que o poder absoluto afeta o cérebro das pessoas.
O número nove nos leva a Faruque do Egito, e este sujeito levou o conceito de “mãos leves” a um nível totalmente novo. O Rei Faruque era cleptomaníaco, mas não um cleptomaníaco qualquer: um rei cleptomaníaco e batedor de carteiras. Este homem tinha riqueza ilimitada, possuía vários palácios, tinha uma coleção de mais de mil ternos caros, e o que ele fazia para se divertir? Ele batia carteiras. Winston Churchill uma vez saiu de uma reunião com Faruque e percebeu que seu relógio havia sumido. O rei o havia roubado. Durante jantares de estado, os convidados saíam sentindo falta de carteiras, joias, e até mesmo medalhas. Faruque havia se treinado na arte de bater carteiras; ele a chamava de “a mão do ladrão” e era aparentemente muito bom nisso. Imagine estar tão entediado com poder ilimitado que você assume o crime como um hobby.
Mas bater carteiras era apenas a ponta do iceberg. Faruque era obcecado por tudo que fosse vermelho. Ele possuía centenas de carros vermelhos e deu ordens para que mais ninguém no Egito pudesse ter um carro vermelho. Se ele visse um, mandava confiscá-lo e adicioná-lo à sua coleção. Certa vez, ele atirou nos pneus de um carro vermelho que tentou ultrapassar sua comitiva. O motorista acabou sendo um diplomata. Incidente internacional? Não, apenas uma terça-feira comum para o Rei Faruque. Ele também tinha a maior coleção de pornografia do mundo, que ele insistia ser para fins educacionais. “Claro, amigo. É por isso que você precisa de 10.000 itens para educação.” Ele era tão obeso que precisava de uma cama reforçada e de uma cadeira especial. Quando se sentava em restaurantes, tinham que remover os braços das cadeiras para que ele coubesse. Ele pedia menus inteiros, não itens do menu — o menu inteiro, tudo — e depois reclamava que ainda estava com fome.
Agora, o número oito em nossa lista morreu de uma forma tão estúpida que parece um sketch do Monty Python. O Rei Martin de Aragão, também conhecido como Martinho, o Humano (o que é irônico, pois sua morte foi tudo, menos digna), em 1410, Martinho havia acabado de comer um ganso inteiro — não uma porção de ganso, um ganso inteiro — sozinho. Seu bobo da corte, tentando aliviar o clima após esta exibição repugnante de glutonaria, contou-lhe uma piada. A piada: um cervo estava pendurado pela cauda em uma árvore porque estava roubando figos. É isso. Essa é a piada inteira. Nem é uma piada boa; não tem punchline; é apenas uma imagem mental de um cervo pendurado numa árvore. Mas Martinho achou isso tão hilário que riu incontrolavelmente por três horas. Três horas! Ele riu tanto que não conseguia respirar, seu rosto ficou roxo, ele caiu da cadeira e então morreu.
Imagine ser o bobo da corte. Seu trabalho é entreter o rei, e você acidentalmente o mata com uma piada medíocre sobre a fauna que rouba frutas. Você colocaria isso no seu currículo? “Fez o rei rir até a morte com sucesso.” Como você explica isso para o próximo rei? “Bem, senhor, uma história engraçada sobre o meu antecessor…”
Passemos para o número sete antes que eu morra rindo da tolice. Cristiano VII da Dinamarca entra na nossa lista não porque fosse mau, mas porque era completamente maluco, no sentido mais literal. A rotina diária deste sujeito era como um álbum de grandes sucessos de doenças mentais. Ele se masturbava excessivamente (e quando digo excessivamente, seus médicos literalmente prescreveram uma cadeira especial para prevenir lesões). Ele esbofeteava pessoas aleatoriamente, incluindo diplomatas estrangeiros. No meio de um jantar de estado, slap. Negociações de paz, slap. Seu próprio casamento, você adivinhou: slap. Mas espere, fica mais estranho. Cristiano corria pelo palácio à noite, quebrando móveis e obras de arte. Ele pulava mesas durante jantares formais. Certa vez, ele declarou seu cachorro um ministro do governo. Não simbolicamente, ele esperava que as pessoas aceitassem ordens do cachorro. Reuniões de gabinete devem ter sido interessantes: “O que o Ministro Fofo pensa sobre a nova política fiscal?” “Au! Excelente ponto.” Ele também tinha o hábito de brincar de pula-sela, não com crianças, não em particular, mas com embaixadores estrangeiros durante visitas oficiais de estado. Imagine ser enviado para negociar um tratado e o rei insiste em brincar de pula-sela na sala do trono. Você o deixa ganhar? Existe protocolo para isso? Qual é a maneira diplomática de dizer a um rei que ele é muito ruim no pula-sela?
O número seis é o Imperador Calígula de Roma e, honestamente, por onde eu começo? Este sujeito faz todos os outros nesta lista parecerem bem ajustados. Calígula não tinha apenas hábitos estranhos; ele transformou o estranho em forma de arte. Comecemos com seu cavalo, Incitatus. Este não era apenas um animal de estimação amado. Calígula construiu para o cavalo um estábulo de mármore com uma manjedoura de marfim. O cavalo tinha seus próprios servos e usava uma coleira cravejada de joias e cobertores roxos — roxo sendo a cor imperial que os romanos comuns poderiam ser executados por usar. Mas essa não é a parte estranha. A parte estranha é que Calígula convidava o cavalo para jantares — não para se apresentar ou como entretenimento, mas como convidado. O cavalo era sentado à mesa, servido vinho em cálices de ouro, e Calígula tinha conversas completas com ele sobre política e filosofia. Ele estava planejando fazer do cavalo um cônsul de Roma, essencialmente um primeiro-ministro. Imagine perder uma promoção para um cavalo. “Desculpe, Marcus, estamos dando o cargo a Incitatus. Ele realmente nos impressionou durante a entrevista. Uma personalidade tão estável.”
Calígula também se declarou um deus e ordenou que as pessoas o adorassem. Justo, muitos imperadores fizeram isso. Mas Calígula levou isso adiante. Ele se vestia como diferentes deuses e deusas (sim, deusas também) e exigia adoração específica para cada persona. Segunda-feira, ele pode ser Júpiter; terça-feira, ele é Vênus; quarta-feira, de volta a ser Netuno. Ele tinha sacerdotes, templos e até sacrifícios feitos para si mesmo. Ele ficava ao lado de estátuas de deuses e perguntava às pessoas qual era mais divino. A resposta correta, obviamente, era Calígula. Ele também construiu uma ponte flutuante de cerca de 5 km de comprimento através da Baía de Nápoles, apenas para que pudesse cavalgar sobre ela, vestindo a couraça de Alexandre, o Grande, que ele havia roubado do túmulo de Alexandre. A ponte não tinha propósito. Ele só queria cavalgar dramaticamente sobre a água porque um adivinho disse uma vez que ele tinha tanta chance de se tornar imperador quanto de cavalgar através da Baía de Nápoles. Parece que ele mostrou quem manda.
Falando em mostrar às pessoas, o número cinco em nossa lista mostrou a todos muito mais. O Rei Luís II da Baviera, também conhecido como “o Rei Cisne” ou “Rei Louco Luís”, tinha uma obsessão que faz os adultos modernos obcecados pela Disney parecerem comedidos. Este sujeito era tão obcecado por contos de fadas medievais e óperas de Wagner que construiu vários castelos de fantasia, incluindo Neuschwanstein, o castelo que inspirou o Castelo da Cinderela da Disney. Mas é aqui que fica estranho: Luís não apenas construiu castelos, ele vivia neles como se fosse o personagem principal de um conto de fadas. Ele se vestia com trajes medievais completos e exigia que seus servos fizessem o mesmo. Ele construiu uma caverna artificial completa com cachoeira e iluminação colorida, onde flutuava em um barco em forma de concha, vestido como Lohengrin, o Cavaleiro do Cisne.
À noite, ele andava em trenós ornamentados, mesmo no verão (usando rodas em vez de patins), vestido com trajes completos de Luís XIV. Luís também era noturno por escolha. Ele dormia o dia todo e vivia à noite, fazendo passeios matinais à meia-noite e jantando ao amanhecer. Seus servos tinham que manter esta programação, criando uma corte noturna inteira. Certa vez, ele mandou arrancar os dentes de um servo porque os dentes falsos do homem estalavam quando ele falava, perturbando a atmosfera de conto de fadas do rei. Mas o hábito mais estranho que ele tinha eram jantares imaginários. Jantares formais completos com lugares reservados para Luís XIV, Maria Antonieta e outros membros da realeza há muito falecidos. Ele tinha conversas completas com as cadeiras vazias, brindando à saúde delas e pedindo suas opiniões sobre a política moderna. Os servos tinham que servir os “fantasmas”, reabastecer seus copos e limpar seus pratos intocados. Imagine ser um servo tentando manter uma expressão séria enquanto seu chefe fala com uma cadeira vazia sobre a Guerra Franco-Prussiana.
Estamos na metade do caminho e preciso que você se prepare, porque o estranho está prestes a atingir a hiperspeed. Se você acha que conversar com convidados imaginários é estranho, espere até ouvir sobre o número quatro. Ibraim do Império Otomano, também conhecido como Ibraim, o Louco. Os hábitos deste sujeito não eram apenas estranhos; eram catastroficamente destrutivos para o império. Ibraim passou 22 anos trancado no “Cafes” (basicamente uma prisão de luxo para príncipes otomanos), convencido de que seria executado a qualquer minuto. Quando ele finalmente se tornou Sultão, ele enlouqueceu completamente com o poder. Seu primeiro hábito estranho: uma obsessão por peles. Não usar peles, mas cobrir tudo com peles — as paredes, os pisos, os tetos. Ele se envolvia em peles de zibelina, mesmo no meio do verão em Istambul. Sua barba era perfumada com âmbar, e suas roupas eram tão pesadas com peles e joias que ele mal conseguia andar.
Mas isso é praticamente normal em comparação com sua principal obsessão: mulheres grandes. E quando digo grandes, Ibraim levou isso a um extremo que desafia a física. Ele enviou um decreto exigindo que a mulher mais gorda do império fosse encontrada e trazida a ele. Seus agentes encontraram uma mulher armênia chamada Cubo de Açúcar, que pesava cerca de 150 kg. Ibraim ficou tão encantado que a nomeou governadora-geral de Damasco e lhe deu uma pensão enorme.
Então, a situação piorou. Ibraim ficou paranoico de que suas 280 concubinas estavam o traindo. Sua solução: ele as mandou amarrar em sacos com pesos e afogar no Bósforo. Todas as 280, em uma única noite. Os gritos podiam ser ouvidos do outro lado do estreito. Uma sobreviveu, conseguindo desamarrar seu saco e nadar até a margem, onde marinheiros franceses a resgataram. Ela viveu para contar a história, que é a única razão pela qual sabemos os detalhes horríveis.
O número três é o Imperador Qin Shi Huang da China, e este paranoico e controlador faz os ditadores modernos parecerem tranquilos. Este é o sujeito que construiu o exército de terracota, unificou a China e criou a fundação para a Grande Muralha. Um currículo impressionante, mas ele era completamente insano. Qin Shi Huang tinha pavor da morte, tão apavorado que ficou obcecado em encontrar o elixir da imortalidade. Ele enviou expedições para encontrar as míticas ilhas dos imortais. Quando isso não funcionou, ele recorreu à alquimia. Seu alquimista da corte o convenceu de que o mercúrio era a chave para a vida eterna. Sim, mercúrio, a substância que agora sabemos que causa loucura e morte. Mas Qin Shi Huang não apenas tomou um pouco de mercúrio; ele bebia pílulas de mercúrio como se fossem vitaminas. Ele se banhava em mercúrio. Ele tinha rios de mercúrio construídos em sua tumba. Ele estava basicamente se marinando em uma das substâncias mais tóxicas conhecidas pelo homem, enquanto se perguntava por que se sentia doente o tempo todo. Reviravolta: o elixir da imortalidade estava o matando.
A paranoia piorou à medida que o envenenamento por mercúrio progredia. Ele construiu uma rede de túneis conectando todos os seus 270 palácios para que pudesse se mover entre eles sem sair, onde assassinos poderiam alcançá-lo. Ele nunca dormia no mesmo lugar duas vezes. Qualquer um que revelasse sua localização era executado, junto com toda a sua família. Ele tinha carruagens idênticas viajando em diferentes direções para que ninguém soubesse em qual ele estava. Ele também queimou livros. Não alguns livros — quase todos os livros que não eram sobre agricultura, medicina ou profecia. História, filosofia, poesia, tudo queimado. Estudiosos que protestaram foram enterrados vivos, 460 deles para ser exato. Ele queria que a história começasse com ele, então tentou apagar tudo o que veio antes. A única razão pela qual sabemos sobre grande parte da história chinesa antiga é porque alguns estudiosos corajosos esconderam livros em paredes e túmulos.
Quando ele finalmente morreu aos 49 anos de choque, horror e envenenamento por mercúrio, seus oficiais ficaram tão assustados com o que aconteceria que esconderam sua morte por dois meses. Eles carregaram seu cadáver em decomposição em uma carruagem, cercando-o com carroças de peixes podres para mascarar o cheiro. Mesmo na morte, a paranoia do imperador persistia.
O número dois em nossa lista combinou estupidez com glutonaria de uma forma que seria hilária se não fosse tão patética. Adolfo Frederico, Rei da Suécia, morreu por se comer até a morte em uma única sessão. Mas isso não foi apenas excesso de comida; foi glutonaria em nível olímpico. Em 12 de fevereiro de 1771, Adolfo Frederico sentou-se para o que seria sua última refeição. Ele começou com lagosta, depois caviar, chucrute, arenque defumado e muito champanhe. Mas ele estava apenas começando. O prato principal incluía mais peixe, mais carne, mais vegetais. Qualquer pessoa razoável teria parado por aí. Adolfo Frederico não era razoável. Para a sobremesa, ele comeu seu doce favorito, Semla, um pãozinho de creme sueco. Ele não comeu um, nem dois, ele comeu 14. Quatorze pãezinhos de creme após uma refeição já enorme. Seus servos observaram horrorizados enquanto ele enfiava pãozinho após pãozinho na boca, creme pingando pelo queixo, seu estômago visivelmente distendido. Finalmente, ele se afastou da mesa, levantou-se e imediatamente desmaiou, morto. Sua causa oficial de morte foi listada como “problemas de digestão”, o que é como dizer que o Titanic teve problemas de flutuabilidade. O povo sueco o chamava de “o rei que comeu a si mesmo até a morte”. Está na sua página da Wikipédia. Imagine esse ser o seu legado: não suas políticas, não suas guerras, não suas conquistas, apenas “comeu 14 pãezinhos de creme e morreu”. Suas últimas palavras foram provavelmente “valeu a pena”, abafadas pela massa.
Mas antes de chegarmos ao nosso número um, o maior e mais insano membro da realeza, deixe-me perguntar uma coisa: você está inscrito? Porque estou prestes a falar sobre um rei cujos hábitos eram tão repugnantes, tão completamente fora do comum, que os historiadores tentaram encobri-los por séculos.
E agora, o número um: o Rei Henrique VIII da Inglaterra. Sim, eu sei, uma escolha óbvia, mas ouça-me, porque o que você aprendeu na escola nem arranha a superfície do quão completamente descontrolado este homem era. Comecemos pelo cheiro. Henrique VIII tinha uma ferida aberta e infeccionada na perna que nunca cicatrizava. Foi causada por um acidente em um torneio em 1536 que infeccionou. A ferida se fechava, enchia de pus e depois estourava novamente. O cheiro era tão ruim que os cortesãos podiam dizer em qual cômodo ele estava a três cômodos de distância. Eles o descreviam como carne podre misturada com excremento. Seus médicos drenavam litros de pus diariamente. E como estávamos no século XVI, o tratamento deles era embalar a ferida com pérolas moídas e flocos de ouro, porque aparentemente a infecção adora coisas caras. A ferida era tão dolorosa que Henrique projetou cadeiras especiais com apoios para as pernas e se recusava a andar quando podia ser carregado.
Mas essa nem é a parte mais grosseira. Henrique estava tão obeso no final de sua vida — estamos falando de 180 kg em uma estrutura de 1,88m — que ele exigia um dispositivo especial para içá-lo em seu cavalo. Ele não conseguia subir escadas; não cabia em portas normais. O Palácio de Hampton Court teve que alargar suas portas e reforçar seus pisos porque o rei continuava quebrando coisas com seu enorme volume. Seus hábitos alimentares eram insanos, mesmo para os padrões reais. Um café da manhã típico para Henrique incluía um frango inteiro, um acompanhamento de carne bovina, pão ensopado em vinho, cerveja e doces. Isso era o café da manhã. Para o jantar, ele tinha 13 pratos de carne diferentes. Ele comia até vomitar e depois comia mais. Seu consumo de vinho era medido em galões por dia.
A situação do quarto era ainda pior. Nos seus últimos anos, Henrique estava tão obeso e suas pernas tão infeccionadas que ele não conseguia cumprir seus deveres conjugais. Ele culpava suas esposas, é claro. Ana de Cleves foi notoriamente divorciada porque Henrique alegou que não conseguia consumar o casamento devido à sua aparência. A verdadeira razão: ele estava muito gordo e infeccionado para lidar fisicamente com isso. Mas aqui está a parte verdadeiramente insana que os historiadores ignoram: o cheiro não vinha apenas da sua perna. Henrique tinha o que os médicos modernos acreditam ser diabetes tipo 2, o que fazia sua urina cheirar doce e atraía moscas. Combinado com a perna infeccionada, a higiene questionável dos Tudor e sua recusa em tomar banho regularmente (porque ele pensava que era prejudicial à saúde), o Rei Henrique VIII era essencialmente uma infecção ambulante de 180 kg.
Suas mudanças de humor eram lendárias. A lesão na cabeça daquele mesmo acidente de torneio provavelmente lhe causou uma lesão cerebral traumática, transformando um rei já temperamental em um monstro paranoico. Ele ordenava execuções pela manhã e se esquecia delas à tarde. Ele decapitou duas de suas esposas, uma morreu no parto, uma ele se divorciou, uma sobreviveu a ele e uma ele anulou o casamento. Seu histórico com esposas era pior do que o histórico da maioria das pessoas com plantas domésticas. A ironia: este tirano doente, fedorento e morbidamente obeso pensava que era um presente de Deus para as mulheres. Ele perseguia jovens na corte, convencido de que estavam desesperadas por sua atenção, enquanto provavelmente estavam apenas tentando não vomitar com o cheiro. Ele encomendou retratos que o mostravam magro e atlético, mesmo enquanto ele exigia móveis reforçados.
Quando Henrique finalmente morreu em 1547, ele estava tão grande que precisaram de um caixão especial de tamanho exagerado. O caixão foi deixado durante a noite na Scan House, a caminho de Windsor, e é aqui que fica verdadeiramente horrível: o revestimento de chumbo se rompeu devido aos gases da decomposição, e seus fluidos corporais vazaram para o chão. Cães foram encontrados na manhã seguinte lambendo os restos mortais do Rei da Inglaterra. Deixe essa imagem afundar. O homem que separou a Inglaterra da Igreja Católica, que se declarou chefe supremo da Igreja da Inglaterra, que executou qualquer um que se opusesse a ele, acabou como comida de cachorro. Se isso não é carma, eu não sei o que é.
Mas aqui está a questão sobre todos esses membros da realeza insanos: não são apenas histórias engraçadas da história; são avisos. Estas eram pessoas com poder ilimitado, riqueza ilimitada e zero responsabilidade, e cada uma delas perdeu completamente a cabeça. Carlos VI pensou que era feito de vidro; Pedro III brincava com bonecas; Faruque se tornou um batedor de carteiras; Martinho morreu rindo de uma piada terrível; Cristiano VII esbofeteava diplomatas e fez de seu cachorro um ministro; Calígula tentou fazer de seu cavalo um senador; Luís II dava jantares com fantasmas; Ibraim afogou 280 mulheres em uma noite; Qin Shi Huang se envenenou tentando viver para sempre; Adolfo Frederico se comeu até a morte com pãezinhos de creme; e Henrique VIII se tornou uma arma biológica ambulante.
O padrão é bastante claro: dê poder absoluto a alguém, e eles absolutamente perderão a cabeça. Eles pararão de tomar banho, começarão a ingerir mercúrio, se afogarão em sua própria sujeira ou literalmente explodirão por causa da decomposição. Então, da próxima vez que você pensar que seu chefe é louco, lembre-se: pelo menos ele não está te obrigando a brincar com bonecas até as 2 da manhã. Pelo menos ele não está tentando promover um cavalo à gerência. Pelo menos ele toma banho mais de duas vezes em 72 anos. Pelo menos ele não está governando seu país enquanto pensa que é feito de vidro.
Esses membros da realeza desequilibrados tinham tudo: poder, dinheiro, exércitos, reinos. E o que fizeram com isso? Eles se recusaram a tomar banho, pensaram que eram feitos de vidro, morreram rindo de piadas ruins e tentaram transformar cavalos em políticos. Na verdade, olhando para a política moderna, talvez Calígula estivesse apenas à frente de seu tempo. Pelo menos o cavalo dele provavelmente aparecia para trabalhar.
